Estava eu a ver o meu blog, até que encontrei esta pequena pérola nos rascunhos.. e agora pergunto-me fui mesmo eu que escrevi isto?

'Hoje é a última vez, hoje é a última vez que escrevo a pensar em ti. Hoje é a última vez que vou pensar em ti. Hoje vou fechar um capítulo que já devia ter fechado. Acredito que não mereceste uma lágrima minha, muito menos todo o meu sofrimento. Não és sincero, não consigo ver nenhuma sinceridade em ti. Não passas de um rapaz como tantos outros, que mente e encobre as coisas para no fim ter beneficio disso. E eu, sou sempre a mesma ingénua, mas hoje estou disposta a mudar. Não quero continuar a ser um farrapo nas tuas mãos sempre pronto a deixar-me usar. CHEGA POSHA! Sinceramente não consigo perceber qual é o teu prazer em gozar com as pessoas, melhor, em gozar com os sentimentos delas. Como é que és tão insensivel e eu nunca reparei? Escusas de vir com o papel de coitadinho, não adianta. A partir de hoje, não vales nada para mim. Podes estar no meu coração, mas estás lá apenas a representar o passado, apenas isso, e não, não vou mudar de opinião. Só não consigo entender como é que uma pessoa muda assim de um dia para a noite, e uma volta de 360º! Ou fui eu, que de tão apaixonada estar, nunca vi os defeitos, nunca consegui por culpas, nunca consegui ver a verdade? Ai, estou com tanto mas tanto ódio. Mas isto não passa de um mau acontecimento, que como tudo vai acabar por passar! E no fim, acredita que eu vou dar a volta, e no fim, vou-me rir de ti, de tudo o que fizeste, de tudo o que ainda vais sofrer. Não, já não consigo ser mais ingénua, já não consigo acreditar em ti, já não consigo ouvir-te, nem olhar-te nos olhos. Estou capaz de dizer que me metes nojo, no verdadeiro sentido da palavra, e assim sendo não consigo ter qualquer tipo de amizade ou o que seja, com uma pessoa assim, juro que não. Não te quero magoar se eventualmente leres isto, ou souberes disto de alguma maneira. Mas eu precisava disto, precisava de desabafar sem ter ninguém por trás a dizer 'ele não merece esse sofrimento', 'ele fez de propósito e tu foste sempre atrás', 'ele nunca gostou de ti', 'ele é um miúdo que ainda tem que crescer', 'mereces melhor'... Eu apenas precisava de desabafar, e ficar livre deste tormento. Se soubesses o quanto isto me custa, e o quanto fico triste que as coisas estejam assim. Só queria poder amar-te e dar-te tudo o que estivesse ao meu alcance. Proteger-te e não deixar que ninguém te fizesse mal, fazer-te sobretudo FELIZ. Mas se sou a única a lutar, não vou conseguir, não é? Se soubesses o quanto preciso de ti também, se soubesses o quanto representas, se soubesses que no fundo, és a minha vida... Se soubesses que te amo e que fazia TUDO por ti. Eu dava a minha vida por ti, porque para mim a minha vida já não tem sentido, e sei que se precisasses dela e ta desse irias aproveitá-la muito, mas muito melhor que eu. Muitas vezes penso que já vivi tudo o que tinha a viver, e que posso partir, que se assim for, o sofrimento desaparece e tudo acaba. Eu fico bem, e tu também, só ainda não tive coragem, só ainda não cheguei ao ponto de pensar nisso, de idealizar. Estou em desespero, à beira do precipício, e ouço uma voz lá em baixo a chamar por mim e a dizer que lá tudo vai passar e este constante sofrimento vai acabar. Sinto-me a enlouquecer, no real sentido da palavra, sinto que qualquer dia sou encontrada sem vida, num qualquer sitio, por causa desta confusão que vai na minha cabeça, não tenho forças, nunca tive, por mais que me mentalizasse que sim. Não quero que ninguém se sinta culpado, porque se o fizer foi porque quis, foi porque achei que era o meu caminho e que era o melhor para mim. Só tenho pena da minha família, que não ia acreditar que eu era uma pessoa tão diferente daquele protótipo que tinham de mim, sei que se o conseguir fazer que vou desapontar toda a minha família, pois sempre aparentei ser forte e inteligente nas atitudes, mas não entendem que isto é desespero? Cai tudo a meus pés, a psicóloga não resolve tudo, e eu estou a ficar cansada e fraca. Cada dia que passa vejo isto como um meio de fugir do mundo. E ao menos assim, tenho a certeza que vou antes das pessoas que amo, e que não vou sofrer mais ainda ao vê-las partir. A minha vida está sem sentido, acredito que já fiz tudo o que tinha que fazer aqui. E tenho medo de estar a dizer e a pensar nisto, porque sei que quando ponho uma ideia na cabeça que a consigo por em prática. Se me acontecer alguma coisa, NÃO QUERO que ninguém se sinta culpado, quero que saibam que os amei a todos, e que se tomei esta decisão foi para meu bem, foi por não conseguir fazer as coisas de outra maneira. Amo a minha família e amigos, e neste momento são o meu único pilar frente às coisas más.'